я не могу сделать из себя социально-адаптированного мудака, старания пошли нахуй.
обидно, и пытаться вновь как-то страшно. бессмысленным кажется.
я злюсь на Чеха, потому что его раздолбайство становится похожим на мое.
Разве что он изображает какую-то деятельность, а я даже изображать не вижу резона.
но все равно вставляю ему пиздов по первое число, грубо, зло, потому что вижу в его инфантильности и безответственности себя.
попытка номер 2, 3, 4...?
я попробую. но как же все это достало.
Саша еще зачем-то вернулся и заваливает меня заботой, комплиментами и всяческой ванильной хуетой. Да кому я вру, конечно, это очень приятно, когда о тебе думают каждый день, по пять раз в день интересуются, как у тебя дела, когда готовы стелиться по полу ради снисходительной улыбки.
Потому что я устал от эгоизма в отношениях, точнее, устал его терпеть. Так что эти бестолковые и немного навязчивые попытки меня заарканить даже как-то умиляют. Хоть я и устаю уже.
Но сейчас нет выбора, ибо никто больше не делает столько. Поэтому я молча улыбаюсь и терплю, даже стараюсь не кусаться, как побитый жизнью пес, которого треплет по шерсти и против какой-то ребенок.
И еще, еще кое-что меня начало смущать. Теснота. За последнее время я обнаружил столько нежелательных связей между всеми моими знакомыми, или почти всеми. Город стал неимоверно маленьким. Куда не глянь, тот знает того, этот общается с теми. Даже люди, которых я никак не мог представить втянутыми в этот клубок, оказались там.
Хочется туда, где я никого не знаю. И заново все.

мне противно от всего происходящего. я не знаю, чего я хочу. потерялся совсем.
наверное, просто не хочу ничего.
хочу убежать куда-то и чтобы никто не нашел.
я плохо поступаю, и позволяю другим так же поступать со мной.
пытаюсь стать лучше во всех смыслах, но планы катятся к чертям.
заберите меня отсюда.
записи тут только депрессивные, кстати. но это потому, что когда мне хорошо, я забываю это записывать. даже не думаю об этом.
очень жду субботы. безумно хочу увидеть двоих людей. хочу повеселиться и почувствовать себя лучше.
дотяни до субботы. пожалуйста.

много времени прошло.для меня - много.
да, я тут поливал тебя грязью, Друг. перечитал и грустно усмехнулся.
кто ведь знал, что все будет так.
зачем-то вернулся в этот пустой и глупый бложик. видимо, потому, что сказать это уже больше некому.
нет, я еще не прощаюсь с тобой, так просто не выйдет. но предчувствие огромной потери превращает меня в ванильную пизду. я реву и слушаю какое-то говно, курю, и холодными сухими пальцами вытираю щеки.
я тебя ненавижу и люблю за эту твою манеру строить хорошую мину при плохой игре.
оба же знаем, что придется хуево. очень. но ты переводишь тему, как только я заикаюсь о предстоящем
или тупо превращаешь все в фарс, шутку
или жестокими методами пытаешься меня переубедить, что все это лишь к лучшему
я не такой сильный. ты выживешь везде, а у меня больше не осталось никого.
ломкие фальшивки кругом, я пытаюсь сейчас общаться с кем угодно, чтобы забыться,
чтобы убедить себя, что есть еще кто-то достойный. но это не прокатывает, когда машинально начинаю сравнивать их с тобой.
с кем я еще буду слушать вельветов в три часа ночи, пить шампунь и ржать над никому, кроме нас, не понятной хуйней, а потом тащиться в круглосуточный за печеньками и сигаретами, чтобы к утру убитыми вернуться к моему подъезду, а затем услышать старое-доброе: "сейчас докурю, и пойдешь"?
а так, как ты способен объяснять, что все мои проблемы - хуйня, не сможет никто, увы.
и наш Контракт, наивный способ начать доверять друг другу, и на удивление, сработавший - без тебя он теряет силу.

фублять. надеюсь, это ты никогда не прочтешь, иначе разочаровался бы во мне в два счета.
я скажу тебе, что буду умницей. запомни меня таким.

убирайся нахуй, самодовольное ничтожество.
ты достаточно уже испортил.

а вообще, хуево быть Бальзаком.
постоянно этот скепсис ко всему и вся, включая собственные мысли и переживания. анализировать свои же ебнутые перемены настроений, которые сами по себе уже не имеют никакой четкой причины - это мучительно. потому что бессмысленно. а я не особо люблю заниматься тем, что бесмысленно.
я ненавижу порой себя такого. иногда ощущение, что ты пришел на чужой праздник, и стоишь там в траурном костюмчике и с парой гвоздик в руке. и всем своим видом говоришь:
"Ебал я ваше жизнелюбие и идиотский юмор"
Но я же, блять, не специально. И ТИМ себе не выбирал, а иначе был бы я сейчас каким-нибудь днищевским Доном (в смысле, Дон из меня был бы днищевский).
И за это, что самое хуевое, зачастую действительно как-то стыдно становится.
Правда, ненадолго.

Они были взрощены на болезненной музыке пятидесятых. На молоке матерей, в состав которого частично входил героин и малоизвестные бактерии. На отвратительной еде. Почти каждый день овсянка холодными комками шлепается в тарелку. Брань, еще более безвкусная, чем их трапеза, врывалась в еще не успевшие до конца проснуться умы, каждые девять утра по местному времени. Такое вот было постоянное утро их недолгого детства.
Они никогда не задавались вопросом, зачем они оба здесь. И в чем смысл всего, что происходит вокруг. Они уже с детства знали, что смысла нет нигде и ни в чем, и что единственное, чем они могут заполнить этот неприглядный пробел - это безумие.

я обленился вконец. мне стыдно. но я не хочу ходить на русский, даа, скоро цт,
но я просто НЕ ХОЧУ. видеть кучу людей и сидеть в душной аудитории сейчас, плюс ко всему уже явно выслушаю выговор
за предыдущие пропуски. на истории будет новый препод. тогда и сходим.
стыдностыдно.
еще я понял, что терпеть не могу пьяные комплименты\признания и прочее. да, сам так не раз напивался и обожал всех, кто был в онлайне и радиусе 10 метров. но дошло, что все это больше оскорбительно, нежели чем приятно.
и засосы я тоже терпеть не могу. когда позавчера ехал домой с огромным пятном на шее, с растрепанными волосами и в мятой рубашке, ощущал себя заправской шлюхой. если бы не засос - может и сошел бы за побитого жизнью студента.
Ника снова мною кидается. я ее ненавижу. ненавижу сейчас больше, чем люблю, ибо по природе своей я жуткий эгоист.
жду Сашу.
в июле сваливаю-таки в Москву, да, и работа уже будет. пахалово. надеюсь, по возвращении домой я уже не растрачу весь кэш на красивых девушек. а то я это умею.

я тут знаешь что понял.. что любить можно все что угодно и как угодно. не обязательно для этого даже знать реального человека, или знать, и касаться.
люди так примитивны. видят любовь только как физический союз
или даже просто встречи.
может, даже встречи не нужны. они все убивают
я сейчас влюблен. в дождь за окном и в кошку. они прекрасны и мне не нужно даже касаться их, чтобы чувствовать любовь.
бред несу наверное. извини.

мог бы завернуть это состояние в обертку - подарил бы тебе

В Дыре есть люди, которые похожи на искореженные игрушки.
В Дыре их головы имеют форму гвоздей и опилок. Они мокнут под дождем, которым им не навредит.
В Дыре курят все без исключения. Еслии твой рот не тронут мутацией, если ты не ящер и не жук - ты всегда будешь своим. Но ты не особенный.
Есть доктора и есть красивые девушки. Девушки похожи на ангелов, если бы ангелы могли так сильно бить и так искренне плакать. Они часто бывают в крови, их конечности порой можно найти где-то в другой части этого города.
Тебе все здесь кажется слишком грязным, до невозможности настоящим?
Ты просто ничего не видел.
Возвращайся, в таком случае. Туда, где много грибов, где они прорастают сквозь тела и разрывают их со сладостным хрустом, просто потому, что тонкие альвеолы в момент взрыва - это безумно красиво. И где дьяволы над жаровней обсуждают последние модные тренды и топчут, топчут, пока ты пытаешься бежать по божественному городу. Они неплохие ребята, и с юмором у них все очень даже неплохо. Но они - не мы.
Кайман любит пельмени больше всего на свете. Ты обязан об этом знать. Это первая вещь.
Человек внутри его глотки ничего тебе не скажет. Это вторая вещь.
Джонсон родился в канализации среды крыс, его тело покрыто центнером хитина, и конечности с цепкими крючками. Он хороший парень, и даже иногда печет торты. Это третья вещь.
Тот, у кого кресты на глазах, и кто не знает собственного имени - давно мертв. Он и тебя сожрет, но голову оставит. Голова и отсутствие тела под ней - это очень важно, и это четвертая, последняя вещь.
Наслаждайся, Дыра всегда ждет тебя.
Здесь все слишком по-настоящему, абсурдны даже копошащиеся под дождем и грунтом трупы.
Противогазы иногда выглядят очень мило. Крокодилья морда под ней умеет улыбаться, не совсем в оскал, но и дружелюбного в ее улыбке мало.
Не забудь наведаться в Ядовитый гриб, ведь Кайман любит пельмени больше всего на свете.
Пельмени есть самое важное.

любая игра хороша, пока не коснется нежных чувств (с)
сейчас так важна тактика. тактика и только тактика, холодный расчет, никаких излишеств.
будь аккуратным и не сходи с ума.

С Кьярой сегодня все обошлось. Я рад с одной стороны. С другой - я боюсь, что она будет сильно мучиться.
Уколы\таблетки, каждый день ее жизнь искусственно продливается. Она кажется мне такой уставшей.